Опять появились суицидальные мысли. Кажется, нужно начать пить таблетки.

И снова пришла пить таблетки. Все чаще начинаются приступы внезапной грусти, обычно они связанны с ним, конечно. Все время расстраиваюсь, вспоминая о том, как много друзей у него и так мало у меня. Отношения на расстоянии - тяжелая штука. До этого я жила надеждой, что он сможет переехать сюда и мы будем вместе. Но сейчас, когда он отказался от этой идеи, меня будто поставили в один ряд с его подругами. Будто теперь я не имею какого-то преимущества перед ними, будто я борюсь за его внимание и проигрываю. За пару месяцев все нежности из сообщений как-то незаметно исчезли и наше общение действительно стало напоминать лишь дружеское. А я, стеснительная идиотка, не могу писать такое первой, хотя стараюсь и порой выдаю нечто похожее. Не знаю, мне просто хочется чтобы он был рядом.

Блэт, как избавиться от тупой привычки додумывать несуществующие ситуации и обижаться на них?

Без понятия, как выжить в этой жизни.

Все чаще замечаю мысли о ненависти к себе. Все мечты сводятся к параллельной вселенной, где я более красивая, более дружелюбная, более умная и более успешная, чем являюсь. Снова спокойствие трещит по швам, обнажая неуверенность в себе, усугубляющуюся с каждым днем.
Отношения на расстоянии выворачивают всю душу, заставляя искать в себе любые недостатки, способные его отпугнуть и убиваюсь от этого.
Но самое главное - это внешность, потому что я действительно не понимаю, как он мог посчитать меня симпатичной и завидую всем девушкам, с которыми он общается, т.к считаю их симпатичнее себя. Ведь я ненавижу свою уродливую внешность. Я действительно себя ненавижу.

Когда мы прощались, он поцеловал меня. Я со скоростью пули залетела в автобус, хотя мысль вернуться и подождать следующего преследовала. Но тогда он бы увидел мои слезы, мне этого не хотелось. Помню, как ехала в этом чертовом автобусе и безуспешно пыталась перестать рыдать, выглядело ужасно, наверное.
Теперь каждый день с момента нашей разлуки, в тот момент, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, слезы так и катятся. Какая же я все-таки плакса.
Но так одиноко без него.

Плавлюсь от жары дома. 40 градусов отменной жары в которой я запекаюсь в собственном соку. Тем временем осталось всего 2 недели. А потом практика и новый семестр. Поиск работы и постоянное одиночество в перерывах от учебы - так себе перспективка. Крепись, девочка.

И вот практика и переход на ночной режим. Сон 5 часов в день с 8 утра до часу дня. Кофеин, фастфуд и столовые вместо домашней еды. 6 часов на транспорт в сутки выпадают из жизни. 9 часов ночной практики, инструментов, вычислений и настроек. 6 часов практически неподвижного стояния на месте на улице и наблюдений.
Будни астронома, день 1 пройден.

Сессия - эра кофеина. Кофе, энергетик, кола - взболтать, но не смешивать. Запить горстями таблеток от снова проявившихся на фоне стресса и дерьмового питания аллергии и анемии.
Очередная проверка на прочность, очередное испытание силы воли и организма. На то мы и студенты, чтобы учиться только на сессии, верно?

Скучаю по соседке. Сейчас, когда я сижу и пытаюсь сконцентрироваться на учебе, мне как никогда нужен человек, просто находящийся рядом. Это как постоянно включать телевизор для фона, только лучше, теплее и ламповее.

Что же, я сказала о своих чувствах. Не промолчала и не отшутилась. Чувствую себя прекрасно.
Кажется, я два дня подряд все время улыбаюсь.

Почему одним людям так легко говорить о своих проблемах и переживаниях? Я же не могу даже лучшим друзьям сказать о том, что я не справляюсь одна. Что на протяжении долгих лет я молчу о своих переживаниях, прикрываясь маской мирного настроения, слушая их откровения и не в силах открыться самой.
И сейчас снова, начавшаяся полчаса назад буря стихла, слезы потихоньку высыхают, а я пишу сюда в надежде, что после этого мне полегчает. И, конечно, никогда не смогу рассказать об этом кому-либо.

Я не справляюсь.

Заметила, что без постоянного общения настроение быстро катится вниз. Словно через 3 часа молчания чувствуешь себя безмерно одинокой и всеми покинутой.
Я очень странный интроверт.


Пожалуй, нужно заняться чем-то, чтобы отвлечься от этих мыслей.

Ух, кажется, я слишком сильно привязываюсь к людям, считая, что это взаимно.
Как бы не расплакаться прямо на паре.

Мне бы хотелось иметь больше друзей. Мои лучшие друзья разбросаны от меня на сотни, тысячи километров. Прошло почти три года студенческой жизни, за которые я так и не смогла стать более общительной.
Не люблю бродить по Питеру одна, порой это слишком грустно.

Где бы найти человека, с которым можно пойти куда угодно, когда угодно и болтать обо всем, что только придет в голову. А еще слушать. Слушать людей я люблю куда больше, чем говорить самой.