Кажется, я потонула в своих фантазиях.
Все чаще я сбегаю в мир, созданный в моей голове. Такой же как настоящий, только я там хоть чего-то добилась, хоть что-то из себя представляю. Там я открытая и весела, там я сумела достичь цели, которая маячит своей нелепостью, своей грандиозностью и невыполнимостью в реальной жизни.

И снова я иду спать, готовясь перед сном прокрутить следующую серию своей несбывшейся жизни.

Ну что же. Постараюсь выжить в одиночестве. Главное, забить голову делами большими и маленькими. Поступление в аспирантуру, диплом, развлечения, может даже найти новых знакомых.
Может, я справлюсь.

Я… я не знаю, что мне делать.
Я стала такой одинокой. Хотелось высказаться, но поняла, что не могу никому сказать.
Только что мой парень сказал, что хочет остаться друзьями. Порой я сама задумывалась об этом, но внезапно это стало ударом под дых. Мне так захотелось выплакаться кому-то, но я даже не знаю, кому. Одна лучшая подруга далеко и занята своими делами. Другая отдает предпочтение другой своей подруге, постоянно общаясь с ней. Мне 23 года, а я, ревнивая, обижаюсь на то что она общается с ней больше меня, зовет ее в театр, не меня. Мы с ней дружим всю мою жизнь и я даже не первый вариант в ее списке. Как же это все больно, особенно в этот момент. Совершенно не хочется делится теперь с ней.
А с другими не могу, у меня совсем никого не осталось, с кем можно поделиться.
Я не справляюсь с этой жизнью.

Самое смешное во всем этом, что единственная мотивация которую я придумала - купить плакат с мотивирующей надписью, чтобы каждый день видеть ее и прежде чем сдаться, вспоминать, сколького я уже достигла.
Насколько это жалко.

Но самое странное, что в глазах других людей мне удается выглядеть так, словно я в абсолютном порядке.
Друзья считают меня флегматиком. Ха.

Я начала задумываться, сколько же людей вокруг страдают как же и мы не замечаем. Сколько людей могли бы быть сейчас живы, заметь кто-то. Признак депрессии - это не рыдания всем вокруг о своей печали, это опустошенность, отрешенность.

Насколько же отвыкла от того, что вообще людям со мной хочется увидеться, что от сообщения подруги, что нам нужно наконец-то увидеться я разрыдалась.

Знаете этот синдром баадера-майнхофа.
Страдая от сильного нервного перенапряжения, я глотала таблетки. Потом пришло опустошение. Я начала предполагать, что это депрессия. Хотя с чего бы? У меня есть хорошие друзья, любимый человек и цель в жизни. Но вот почти все друзья и мч далеко и я все время одна. Лишь сообщения. И для достижения цели я делаю ровным делом ничего, просто тону, даже не пытаясь выплыть. Хочется сказать всем, как мне плохо - открываю рот и тут же закрываю. Не хочу слушать их сочувственные "ну-ну". Что они еще могут сделать?
Я тону и не могу выбраться из омута.
С этих пор я начала замечать посты о депрессии, о том, как она выглядит. Начала понимать, что мне нужна помощь. Я не чувствовала радости уже много лет. Уже лет как 5 я воспринимаю все что происходит как
хорошее: окей, норм
на плохое либо никак, либо становится еще хуже.

5 лет я постоянно задумываюсь о том, чтобы покончить со всем этим известным способом. Из подростковых истерик это переросло в навязчивую мысль, преследующую постоянно.

в 22 года я имею депрессию, отсутствие радости как таковой вообще, боязнь близости, панические атаки, полное одиночество среди друзей, суицидальные мысли и абсолютную невозможность справиться с этим самой.
У меня нет денет на психиатра. Я никому не нужна такая.
Спасение утопающего дело рук самого утопающего.
Но я не умею плавать.

Терпеть не могу ощущения, будто меня игнорируют.
Почему только я стараюсь ответить сразу же, не оставляя человека в этом состоянии ожидания.
Неприятное чувство.

Снова начала мечтать о всякой несбыточной чепухе. По крайней мере теперь мне стало легче, в них я нахожу утешение и толику спокойствия. Затишье. На какое-то время.

Опять появились суицидальные мысли. Кажется, нужно начать пить таблетки.

И снова пришла пить таблетки. Все чаще начинаются приступы внезапной грусти, обычно они связанны с ним, конечно. Все время расстраиваюсь, вспоминая о том, как много друзей у него и так мало у меня. Отношения на расстоянии - тяжелая штука. До этого я жила надеждой, что он сможет переехать сюда и мы будем вместе. Но сейчас, когда он отказался от этой идеи, меня будто поставили в один ряд с его подругами. Будто теперь я не имею какого-то преимущества перед ними, будто я борюсь за его внимание и проигрываю. За пару месяцев все нежности из сообщений как-то незаметно исчезли и наше общение действительно стало напоминать лишь дружеское. А я, стеснительная идиотка, не могу писать такое первой, хотя стараюсь и порой выдаю нечто похожее. Не знаю, мне просто хочется чтобы он был рядом.

Блэт, как избавиться от тупой привычки додумывать несуществующие ситуации и обижаться на них?

Без понятия, как выжить в этой жизни.

Все чаще замечаю мысли о ненависти к себе. Все мечты сводятся к параллельной вселенной, где я более красивая, более дружелюбная, более умная и более успешная, чем являюсь. Снова спокойствие трещит по швам, обнажая неуверенность в себе, усугубляющуюся с каждым днем.
Отношения на расстоянии выворачивают всю душу, заставляя искать в себе любые недостатки, способные его отпугнуть и убиваюсь от этого.
Но самое главное - это внешность, потому что я действительно не понимаю, как он мог посчитать меня симпатичной и завидую всем девушкам, с которыми он общается, т.к считаю их симпатичнее себя. Ведь я ненавижу свою уродливую внешность. Я действительно себя ненавижу.

Когда мы прощались, он поцеловал меня. Я со скоростью пули залетела в автобус, хотя мысль вернуться и подождать следующего преследовала. Но тогда он бы увидел мои слезы, мне этого не хотелось. Помню, как ехала в этом чертовом автобусе и безуспешно пыталась перестать рыдать, выглядело ужасно, наверное.
Теперь каждый день с момента нашей разлуки, в тот момент, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, слезы так и катятся. Какая же я все-таки плакса.
Но так одиноко без него.

Плавлюсь от жары дома. 40 градусов отменной жары в которой я запекаюсь в собственном соку. Тем временем осталось всего 2 недели. А потом практика и новый семестр. Поиск работы и постоянное одиночество в перерывах от учебы - так себе перспективка. Крепись, девочка.