Все чаще замечаю мысли о ненависти к себе. Все мечты сводятся к параллельной вселенной, где я более красивая, более дружелюбная, более умная и более успешная, чем являюсь. Снова спокойствие трещит по швам, обнажая неуверенность в себе, усугубляющуюся с каждым днем.
Отношения на расстоянии выворачивают всю душу, заставляя искать в себе любые недостатки, способные его отпугнуть и убиваюсь от этого.
Но самое главное - это внешность, потому что я действительно не понимаю, как он мог посчитать меня симпатичной и завидую всем девушкам, с которыми он общается, т.к считаю их симпатичнее себя. Ведь я ненавижу свою уродливую внешность. Я действительно себя ненавижу.

Когда мы прощались, он поцеловал меня. Я со скоростью пули залетела в автобус, хотя мысль вернуться и подождать следующего преследовала. Но тогда он бы увидел мои слезы, мне этого не хотелось. Помню, как ехала в этом чертовом автобусе и безуспешно пыталась перестать рыдать, выглядело ужасно, наверное.
Теперь каждый день с момента нашей разлуки, в тот момент, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, слезы так и катятся. Какая же я все-таки плакса.
Но так одиноко без него.

Плавлюсь от жары дома. 40 градусов отменной жары в которой я запекаюсь в собственном соку. Тем временем осталось всего 2 недели. А потом практика и новый семестр. Поиск работы и постоянное одиночество в перерывах от учебы - так себе перспективка. Крепись, девочка.

И вот практика и переход на ночной режим. Сон 5 часов в день с 8 утра до часу дня. Кофеин, фастфуд и столовые вместо домашней еды. 6 часов на транспорт в сутки выпадают из жизни. 9 часов ночной практики, инструментов, вычислений и настроек. 6 часов практически неподвижного стояния на месте на улице и наблюдений.
Будни астронома, день 1 пройден.

Сессия - эра кофеина. Кофе, энергетик, кола - взболтать, но не смешивать. Запить горстями таблеток от снова проявившихся на фоне стресса и дерьмового питания аллергии и анемии.
Очередная проверка на прочность, очередное испытание силы воли и организма. На то мы и студенты, чтобы учиться только на сессии, верно?

Скучаю по соседке. Сейчас, когда я сижу и пытаюсь сконцентрироваться на учебе, мне как никогда нужен человек, просто находящийся рядом. Это как постоянно включать телевизор для фона, только лучше, теплее и ламповее.

Что же, я сказала о своих чувствах. Не промолчала и не отшутилась. Чувствую себя прекрасно.
Кажется, я два дня подряд все время улыбаюсь.

Почему одним людям так легко говорить о своих проблемах и переживаниях? Я же не могу даже лучшим друзьям сказать о том, что я не справляюсь одна. Что на протяжении долгих лет я молчу о своих переживаниях, прикрываясь маской мирного настроения, слушая их откровения и не в силах открыться самой.
И сейчас снова, начавшаяся полчаса назад буря стихла, слезы потихоньку высыхают, а я пишу сюда в надежде, что после этого мне полегчает. И, конечно, никогда не смогу рассказать об этом кому-либо.

Я не справляюсь.

Заметила, что без постоянного общения настроение быстро катится вниз. Словно через 3 часа молчания чувствуешь себя безмерно одинокой и всеми покинутой.
Я очень странный интроверт.


Пожалуй, нужно заняться чем-то, чтобы отвлечься от этих мыслей.

Ух, кажется, я слишком сильно привязываюсь к людям, считая, что это взаимно.
Как бы не расплакаться прямо на паре.

Мне бы хотелось иметь больше друзей. Мои лучшие друзья разбросаны от меня на сотни, тысячи километров. Прошло почти три года студенческой жизни, за которые я так и не смогла стать более общительной.
Не люблю бродить по Питеру одна, порой это слишком грустно.

Где бы найти человека, с которым можно пойти куда угодно, когда угодно и болтать обо всем, что только придет в голову. А еще слушать. Слушать людей я люблю куда больше, чем говорить самой.

Кажется, я стала немного зависимой. Последнее время преследует навязчивая идея, что почти все песни, что он постит, обо мне.
Умудряюсь огромное самомнение совмещать с гипернеуверенностью в себе - вот и спонсоры моих переживаний.

В эти праздники кажусь себе еще более ущербной и ничтожной.
лучше бы их вообще не праздновали

Первый курс был большим разочарованием.
Не те люди, не то место, все не так. Я хотела найти хороших друзей, найти компанию по интересам, жить этой прекрасной студенческой жизнью. Но следующие два года прожила с навязчивой мыслью подняться на крышу и броситься с нее. Я смотрела на дома напротив и представляла, как лечу с них, последний раз смотря на небо.
Уже не помню, когда меня отпустило. Последние месяцы стало как-то легче. Наверное, потому что стала общаться с друзьями своей лучшей подруги. Хоть они и далеко, но чувство, что я не одинока, что есть компания, с которой я могу вечерами поболтать, играя в игры весьма меня радовала и радует сейчас. Это постоянное чувство одиночества ушло, хотя и не совсем конечно.

Хотела бы я тут, рядом, иметь таких же друзей. А в итоге расстраиваюсь из-за гребаной практики, из-за которой дома я буду наверное даже меньше месяца и не смогу все лето провести с ними.
Как слабый человек, я ищу поддержку в других людях. А когда этих людей нет рядом, то руки опускаются. Наверное, это не хорошо.

Вдруг вспомнила про тлог Эли и решила зайти туда.
Боже, поверить не могу, что прошло уже 5 лет, как ее нет. Я помню, как рыдала, читая ее посты и новость, что рак все же забрал ее. И тут я снова вижу последний ее пост. Ей было 21. Сука, мне сейчас 21. Вспышка истерики. Слезы потекли неконтролируемым потоком. В 21 год, умереть в 21 год. Ее часы остановились, к то время как наши все еще отмеряют положенное время. Час за часом стрелки будут обгонять ее, год за годом. А ее тлог по-прежнему есть, словно отпечаток ее души, с каждым годом покрывающийся слоем пыли и забытый всеми. Последние комментарии за 2013 год.
Я не знаю, мне сейчас так грустно, что ее больше нет. Она была хорошим человеком и не заслужила всего этого, черт.
Это полный отстой. Вдруг нестерпимо захотелось, чтобы там, наверху кто-то был и чтобы во всей этой гребаной жизни был смысл, чтобы Эля не исчезла вот так просто, она этого не заслужила.