Самое смешное во всем этом, что единственная мотивация которую я придумала - купить плакат с мотивирующей надписью, чтобы каждый день видеть ее и прежде чем сдаться, вспоминать, сколького я уже достигла.
Насколько это жалко.

Но самое странное, что в глазах других людей мне удается выглядеть так, словно я в абсолютном порядке.
Друзья считают меня флегматиком. Ха.

Я начала задумываться, сколько же людей вокруг страдают как же и мы не замечаем. Сколько людей могли бы быть сейчас живы, заметь кто-то. Признак депрессии - это не рыдания всем вокруг о своей печали, это опустошенность, отрешенность.

Насколько же отвыкла от того, что вообще людям со мной хочется увидеться, что от сообщения подруги, что нам нужно наконец-то увидеться я разрыдалась.

Знаете этот синдром баадера-майнхофа.
Страдая от сильного нервного перенапряжения, я глотала таблетки. Потом пришло опустошение. Я начала предполагать, что это депрессия. Хотя с чего бы? У меня есть хорошие друзья, любимый человек и цель в жизни. Но вот почти все друзья и мч далеко и я все время одна. Лишь сообщения. И для достижения цели я делаю ровным делом ничего, просто тону, даже не пытаясь выплыть. Хочется сказать всем, как мне плохо - открываю рот и тут же закрываю. Не хочу слушать их сочувственные "ну-ну". Что они еще могут сделать?
Я тону и не могу выбраться из омута.
С этих пор я начала замечать посты о депрессии, о том, как она выглядит. Начала понимать, что мне нужна помощь. Я не чувствовала радости уже много лет. Уже лет как 5 я воспринимаю все что происходит как
хорошее: окей, норм
на плохое либо никак, либо становится еще хуже.

5 лет я постоянно задумываюсь о том, чтобы покончить со всем этим известным способом. Из подростковых истерик это переросло в навязчивую мысль, преследующую постоянно.

в 22 года я имею депрессию, отсутствие радости как таковой вообще, боязнь близости, панические атаки, полное одиночество среди друзей, суицидальные мысли и абсолютную невозможность справиться с этим самой.
У меня нет денет на психиатра. Я никому не нужна такая.
Спасение утопающего дело рук самого утопающего.
Но я не умею плавать.

Терпеть не могу ощущения, будто меня игнорируют.
Почему только я стараюсь ответить сразу же, не оставляя человека в этом состоянии ожидания.
Неприятное чувство.