it's ok to be sad
13 January
Самое смешное во всем этом, что единственная мотивация которую я придумала - купить плакат с мотивирующей надписью, чтобы каждый день видеть ее и прежде чем сдаться, вспоминать, сколького я уже достигла.
Насколько это жалко.
0
Но самое странное, что в глазах других людей мне удается выглядеть так, словно я в абсолютном порядке.
Друзья считают меня флегматиком. Ха.

Я начала задумываться, сколько же людей вокруг страдают как же и мы не замечаем. Сколько людей могли бы быть сейчас живы, заметь кто-то. Признак депрессии - это не рыдания всем вокруг о своей печали, это опустошенность, отрешенность.
0
Насколько же отвыкла от того, что вообще людям со мной хочется увидеться, что от сообщения подруги, что нам нужно наконец-то увидеться я разрыдалась.

Знаете этот синдром баадера-майнхофа.
Страдая от сильного нервного перенапряжения, я глотала таблетки. Потом пришло опустошение. Я начала предполагать, что это депрессия. Хотя с чего бы? У меня есть хорошие друзья, любимый человек и цель в жизни. Но вот почти все друзья и мч далеко и я все время одна. Лишь сообщения. И для достижения цели я делаю ровным делом ничего, просто тону, даже не пытаясь выплыть. Хочется сказать всем, как мне плохо - открываю рот и тут же закрываю. Не хочу слушать их сочувственные "ну-ну". Что они еще могут сделать?
Я тону и не могу выбраться из омута.
С этих пор я начала замечать посты о депрессии, о том, как она выглядит. Начала понимать, что мне нужна помощь. Я не чувствовала радости уже много лет. Уже лет как 5 я воспринимаю все что происходит как
хорошее: окей, норм
на плохое либо никак, либо становится еще хуже.

5 лет я постоянно задумываюсь о том, чтобы покончить со всем этим известным способом. Из подростковых истерик это переросло в навязчивую мысль, преследующую постоянно.

в 22 года я имею депрессию, отсутствие радости как таковой вообще, боязнь близости, панические атаки, полное одиночество среди друзей, суицидальные мысли и абсолютную невозможность справиться с этим самой.
У меня нет денет на психиатра. Я никому не нужна такая.
Спасение утопающего дело рук самого утопающего.
Но я не умею плавать.

0
Терпеть не могу ощущения, будто меня игнорируют.
Почему только я стараюсь ответить сразу же, не оставляя человека в этом состоянии ожидания.
Неприятное чувство.
0
6 January
Снова начала мечтать о всякой несбыточной чепухе. По крайней мере теперь мне стало легче, в них я нахожу утешение и толику спокойствия. Затишье. На какое-то время.
0
28 December
Опять появились суицидальные мысли. Кажется, нужно начать пить таблетки.
0
9 December
И снова пришла пить таблетки. Все чаще начинаются приступы внезапной грусти, обычно они связанны с ним, конечно. Все время расстраиваюсь, вспоминая о том, как много друзей у него и так мало у меня. Отношения на расстоянии - тяжелая штука. До этого я жила надеждой, что он сможет переехать сюда и мы будем вместе. Но сейчас, когда он отказался от этой идеи, меня будто поставили в один ряд с его подругами. Будто теперь я не имею какого-то преимущества перед ними, будто я борюсь за его внимание и проигрываю. За пару месяцев все нежности из сообщений как-то незаметно исчезли и наше общение действительно стало напоминать лишь дружеское. А я, стеснительная идиотка, не могу писать такое первой, хотя стараюсь и порой выдаю нечто похожее. Не знаю, мне просто хочется чтобы он был рядом.
0
5 December
Блэт, как избавиться от тупой привычки додумывать несуществующие ситуации и обижаться на них?
0
1 December
Без понятия, как выжить в этой жизни.
0
Все чаще замечаю мысли о ненависти к себе. Все мечты сводятся к параллельной вселенной, где я более красивая, более дружелюбная, более умная и более успешная, чем являюсь. Снова спокойствие трещит по швам, обнажая неуверенность в себе, усугубляющуюся с каждым днем.
Отношения на расстоянии выворачивают всю душу, заставляя искать в себе любые недостатки, способные его отпугнуть и убиваюсь от этого.
Но самое главное - это внешность, потому что я действительно не понимаю, как он мог посчитать меня симпатичной и завидую всем девушкам, с которыми он общается, т.к считаю их симпатичнее себя. Ведь я ненавижу свою уродливую внешность. Я действительно себя ненавижу.
0
15 August
Когда мы прощались, он поцеловал меня. Я со скоростью пули залетела в автобус, хотя мысль вернуться и подождать следующего преследовала. Но тогда он бы увидел мои слезы, мне этого не хотелось. Помню, как ехала в этом чертовом автобусе и безуспешно пыталась перестать рыдать, выглядело ужасно, наверное.
Теперь каждый день с момента нашей разлуки, в тот момент, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, слезы так и катятся. Какая же я все-таки плакса.
Но так одиноко без него.
0
30 July
Плавлюсь от жары дома. 40 градусов отменной жары в которой я запекаюсь в собственном соку. Тем временем осталось всего 2 недели. А потом практика и новый семестр. Поиск работы и постоянное одиночество в перерывах от учебы - так себе перспективка. Крепись, девочка.
0
17 June
И вот практика и переход на ночной режим. Сон 5 часов в день с 8 утра до часу дня. Кофеин, фастфуд и столовые вместо домашней еды. 6 часов на транспорт в сутки выпадают из жизни. 9 часов ночной практики, инструментов, вычислений и настроек. 6 часов практически неподвижного стояния на месте на улице и наблюдений.
Будни астронома, день 1 пройден.
1
22 May
Сессия - эра кофеина. Кофе, энергетик, кола - взболтать, но не смешивать. Запить горстями таблеток от снова проявившихся на фоне стресса и дерьмового питания аллергии и анемии.
Очередная проверка на прочность, очередное испытание силы воли и организма. На то мы и студенты, чтобы учиться только на сессии, верно?
0
16 May
Скучаю по соседке. Сейчас, когда я сижу и пытаюсь сконцентрироваться на учебе, мне как никогда нужен человек, просто находящийся рядом. Это как постоянно включать телевизор для фона, только лучше, теплее и ламповее.
0