21 March
Кажется, я стала немного зависимой. Последнее время преследует навязчивая идея, что почти все песни, что он постит, обо мне.
Умудряюсь огромное самомнение совмещать с гипернеуверенностью в себе - вот и спонсоры моих переживаний.
0
8 March
В эти праздники кажусь себе еще более ущербной и ничтожной.
лучше бы их вообще не праздновали
0
3 March
Первый курс был большим разочарованием.
Не те люди, не то место, все не так. Я хотела найти хороших друзей, найти компанию по интересам, жить этой прекрасной студенческой жизнью. Но следующие два года прожила с навязчивой мыслью подняться на крышу и броситься с нее. Я смотрела на дома напротив и представляла, как лечу с них, последний раз смотря на небо.
Уже не помню, когда меня отпустило. Последние месяцы стало как-то легче. Наверное, потому что стала общаться с друзьями своей лучшей подруги. Хоть они и далеко, но чувство, что я не одинока, что есть компания, с которой я могу вечерами поболтать, играя в игры весьма меня радовала и радует сейчас. Это постоянное чувство одиночества ушло, хотя и не совсем конечно.

Хотела бы я тут, рядом, иметь таких же друзей. А в итоге расстраиваюсь из-за гребаной практики, из-за которой дома я буду наверное даже меньше месяца и не смогу все лето провести с ними.
Как слабый человек, я ищу поддержку в других людях. А когда этих людей нет рядом, то руки опускаются. Наверное, это не хорошо.
0
23 February
Вдруг вспомнила про тлог Эли и решила зайти туда.
Боже, поверить не могу, что прошло уже 5 лет, как ее нет. Я помню, как рыдала, читая ее посты и новость, что рак все же забрал ее. И тут я снова вижу последний ее пост. Ей было 21. Сука, мне сейчас 21. Вспышка истерики. Слезы потекли неконтролируемым потоком. В 21 год, умереть в 21 год. Ее часы остановились, к то время как наши все еще отмеряют положенное время. Час за часом стрелки будут обгонять ее, год за годом. А ее тлог по-прежнему есть, словно отпечаток ее души, с каждым годом покрывающийся слоем пыли и забытый всеми. Последние комментарии за 2013 год.
Я не знаю, мне сейчас так грустно, что ее больше нет. Она была хорошим человеком и не заслужила всего этого, черт.
Это полный отстой. Вдруг нестерпимо захотелось, чтобы там, наверху кто-то был и чтобы во всей этой гребаной жизни был смысл, чтобы Эля не исчезла вот так просто, она этого не заслужила.
0
18 February
осознание собственной никчемности приходит внезапно
к сожалению, уходит оно куда медленнее, если уходит вообще
1
15 February
Итак. Кажется, я ему понравилась. Кажется, он весьма мил. Кажется, я в него немного влюбилась.
Но каникулы прошли и я снова уехала учиться, а он остался там. Мы переписываемся каждый день, я смотрю на телефон каждые 5 минут в ожидании его сообщений, и немного расстраиваюсь каждый раз, когда их нет.
Между нами еще пол года интернет общения. Я боюсь, что все это пропадет, что мое первое искреннее чувство просто исчезнет, либо симпатия пропадет у него. Все это так смущающе. Я давно не подросток, но веду себя как пятнадцатилетняя, господи. Раз в день обязательно понервничаю по поводу того, что мне симпатия с его стороны просто причудилась, что он передумает или разочаруется. Все эти мысли завихряются в голове, создают шторм в моей душе.

Обретя это маленькое чувство, я вдруг поняла, что перестала слепо цепляться за мечты об успешной карьере после универа. Горькая правда такова, что я действительно больше не понимаю, как закончу универ, как я вообще оказалась на 3 курсе, каким чудом? Что я буду делать после, если знаний никаких.

Все это так навалилось, что каждый день я переживаю о своем будущем так сильно, как никогда.
Я всего лишь хочу радоваться взаимной симпатии, почему же это приносит мне пока только переживания?
0
10 February
Завтра обратно на учебу. Уже в воскресенье я буду в общаге, в жалкой комнатушке с этими сраными тараканами, с этими проблемами и одиночеством.
Несмотря на то, что там куда больше мест и возможностей развлечься, здесь мои друзья, друзья моей подруги. Боже, какие же они добрые и ламповые все. Я только сейчас поняла, что буду так скучать по ним. С некоторыми виделась всего один раз на пару часов, а доброты от них получила больше, чем от одногруппников за все эти 3 года.
Как же я не хочу уезжать
0
9 February
Так, ладно.
Может, не все еще потеряно.
Может, я все-таки могу общаться с людьми в жизни и они не будут разочарованы, я могу им понравиться.
+1 к самооценке, сегодня у меня хорошее настроение.
2
29 January
Удивительно, как приподнимает самооценку подкат какого-то паренька по дороге с электрички.
Я не помню, чтобы со мной такое раньше случалось.
Впрочем, он был очень мил, мне было очень неловко, но в то же время приятно.
Сам факт того, что кто-то может посчитать меня симпатичной немного внушает надежды, что возможно когда-нибудь я перестану быть такой одинокой.

Но сессия сдана. Пакую чемоданы и отправляюсь домой. Дадада, наконец я увижу своих друзей и отъемся домашней еды.

Осталось выжить 30 часов дороги.
0
11 January
Несовершенство
Как вообще в человеке могут порой существовать столь несовместимые черты? И что больше влияет: воспитание или же собственный характер?
Могу предположить, хотя и не вспомню точно, что всю эту ересь с поклонением людям вбили мне в голову в детстве. Возводить человека на пьедестал и сдувать пылинки с нимба на голове уже после первого знакомства, чтобы потом оказалось, что нимб все это время держал над ним ты сам, создавая для самого себя образ святого.
С первой встречи я вижу человека своим лучшим другом в мечтах. Но с каждым обнаруженным недостатком мне хочется все меньше и меньше с ним общаться, а порой забыть о его существовании.

И в это время все эти малознакомые продолжают смотреть на меня сверху вниз с вершины, на которую я сама их возвела. Одна их просьба о помощи становится высшим проявлением благосклонности. Мое дружелюбие возрастает до небес, ведь счастье - они заметили меня, они помнят обо мне.

И это при всем, что я обладаю каким-то жутким эгоизмом. Я не единственный ребенок в семье, мы не богатые, не было предпосылок для такой херни. Добавить мою скромность - и адский коктейль социофоба готов.

Постоянно преследующее чувство ненужности, одиночества, ожидания преследуют и не дают жить в согласии с собой.

Короче, я не знаю как выбраться из этого дерьма.
0
9 January

Мои чувства накануне экзамена

0
7 January
0
6 January
Пора завязывать со коплексами.
Пора:
1) Понять, что людям на тебя наплевать и делать то, что нравится, не боясь порицания/осуждения
2) Ждать человека, которому ты покажешься интересным. Следуй правилу 1 - делай то, что тебя интересует и набирай опыт. Стань тем, кого интересно слушать.
3) Не бояться заводить знакомства. Говори о чепухе, спрашивай людей - им нравится, когда интересно их мнение.
4) Не бояться менять свою внешность, плевать что подумают другие. Найди ту оболочку, которая не заставит тебя ненавидеть отражение в зеркале.
5) Научиться говорить складно. Заставлять людей смеяться над шутками, увлекать историями. Т.к. каждый мой рассказ слышится как даунский, невпопад накиданный бесполезными для истории фактами, абсолютно не смешной, не впечатляющий. Нужно изменить это.
6) Перестать стесняться людей (important)

В конце концов, хочу найти человека, с кем можно сорваться и уехать куда-нибудь. Я Макс, мне нужна моя Хлои.
11
18 April
Какая-то раздражающая депрессия насчет собственных внешности и внутренности.
Искать отклика в других людях и понимать, что ты их совершенно не волнуешь. А иногда бояться, что ты им отвратителен.
Маленький человечек, погруженный в свои комплексы настолько, что вынырнуть из жалости к себе кажется уже невозможным.
И постоянное чувство одиночества, преследующее даже во снах.

0
17 March
2014
Наверное, лучший год в моей жизни. В нем было много плохого и хорошего, но он настолько прекрасен, что не сравнится ни с каким другим годом из моей жизни.

Зима. Поездка в Казань с ребятами, я вновь начинаю разговаривать со своей подругой спустя год после ссоры. Веселые лекции, разговоры по душам в прекраснейшей общаге КФУ в 2 часа ночи, бесконечно красивый город за окном.

Весна. Начинаем общаться с подругой. Неловкие разговоры, будто снова пытаемся понять друг друга. Прогулки по дамбе, фотографии, где мы улыбаемся так счастливо, будто и не было этого года. Я думаю, что она самая самая близкая моя подруга и действительно счастлива как никогда. Снова прогулки весенними вечерами, небольшой мандраж перед егэ.

Лето. Экзамены пройдены, мы отдыхаем на даче у подруги, глупые шутки, много еды. Мы узнаем свои результаты, хотелось лучше, но все равно успех. Выпускной - я не плакала. Уезжаю в Питер, чтобы подать документы в вузы. Погода ужасная, но это же Питер, белые ночи!
Июль, пора нервов. Но в конце концов мы поступаем. Не каждая из нас троих в итоге попала туда, куда планировала, но мы точно на своих местах теперь, и удовлетворены. Я поступила туда, куда мечтала. Очень близко к своей мечте детства, это ли не счастье?
Август, переезд и прощание с домом, родными, лучшими друзьями. Было жутко грустно и невыносимо больно. Но я пережила это, не сразу, но пережила.

Осень. Первый месяц принес больше грусти, чем радости новой жизни. Но в тот момент я почувствовала свободу впервые в своей жизни. Влюбилась в этот город.

Было прекрасно. Хотела бы я повторить этот год.
0