22 April
Почему одним людям так легко говорить о своих проблемах и переживаниях? Я же не могу даже лучшим друзьям сказать о том, что я не справляюсь одна. Что на протяжении долгих лет я молчу о своих переживаниях, прикрываясь маской мирного настроения, слушая их откровения и не в силах открыться самой.
И сейчас снова, начавшаяся полчаса назад буря стихла, слезы потихоньку высыхают, а я пишу сюда в надежде, что после этого мне полегчает. И, конечно, никогда не смогу рассказать об этом кому-либо.

Я не справляюсь.
1
8 April
Заметила, что без постоянного общения настроение быстро катится вниз. Словно через 3 часа молчания чувствуешь себя безмерно одинокой и всеми покинутой.
Я очень странный интроверт.


Пожалуй, нужно заняться чем-то, чтобы отвлечься от этих мыслей.
0
27 March
Ух, кажется, я слишком сильно привязываюсь к людям, считая, что это взаимно.
Как бы не расплакаться прямо на паре.
0
25 March
Мне бы хотелось иметь больше друзей. Мои лучшие друзья разбросаны от меня на сотни, тысячи километров. Прошло почти три года студенческой жизни, за которые я так и не смогла стать более общительной.
Не люблю бродить по Питеру одна, порой это слишком грустно.

Где бы найти человека, с которым можно пойти куда угодно, когда угодно и болтать обо всем, что только придет в голову. А еще слушать. Слушать людей я люблю куда больше, чем говорить самой.
0
21 March
Кажется, я стала немного зависимой. Последнее время преследует навязчивая идея, что почти все песни, что он постит, обо мне.
Умудряюсь огромное самомнение совмещать с гипернеуверенностью в себе - вот и спонсоры моих переживаний.
0
8 March
В эти праздники кажусь себе еще более ущербной и ничтожной.
лучше бы их вообще не праздновали
0
3 March
Первый курс был большим разочарованием.
Не те люди, не то место, все не так. Я хотела найти хороших друзей, найти компанию по интересам, жить этой прекрасной студенческой жизнью. Но следующие два года прожила с навязчивой мыслью подняться на крышу и броситься с нее. Я смотрела на дома напротив и представляла, как лечу с них, последний раз смотря на небо.
Уже не помню, когда меня отпустило. Последние месяцы стало как-то легче. Наверное, потому что стала общаться с друзьями своей лучшей подруги. Хоть они и далеко, но чувство, что я не одинока, что есть компания, с которой я могу вечерами поболтать, играя в игры весьма меня радовала и радует сейчас. Это постоянное чувство одиночества ушло, хотя и не совсем конечно.

Хотела бы я тут, рядом, иметь таких же друзей. А в итоге расстраиваюсь из-за гребаной практики, из-за которой дома я буду наверное даже меньше месяца и не смогу все лето провести с ними.
Как слабый человек, я ищу поддержку в других людях. А когда этих людей нет рядом, то руки опускаются. Наверное, это не хорошо.
0
23 February
Вдруг вспомнила про тлог Эли и решила зайти туда.
Боже, поверить не могу, что прошло уже 5 лет, как ее нет. Я помню, как рыдала, читая ее посты и новость, что рак все же забрал ее. И тут я снова вижу последний ее пост. Ей было 21. Сука, мне сейчас 21. Вспышка истерики. Слезы потекли неконтролируемым потоком. В 21 год, умереть в 21 год. Ее часы остановились, к то время как наши все еще отмеряют положенное время. Час за часом стрелки будут обгонять ее, год за годом. А ее тлог по-прежнему есть, словно отпечаток ее души, с каждым годом покрывающийся слоем пыли и забытый всеми. Последние комментарии за 2013 год.
Я не знаю, мне сейчас так грустно, что ее больше нет. Она была хорошим человеком и не заслужила всего этого, черт.
Это полный отстой. Вдруг нестерпимо захотелось, чтобы там, наверху кто-то был и чтобы во всей этой гребаной жизни был смысл, чтобы Эля не исчезла вот так просто, она этого не заслужила.
0
18 February
осознание собственной никчемности приходит внезапно
к сожалению, уходит оно куда медленнее, если уходит вообще
1
15 February
Итак. Кажется, я ему понравилась. Кажется, он весьма мил. Кажется, я в него немного влюбилась.
Но каникулы прошли и я снова уехала учиться, а он остался там. Мы переписываемся каждый день, я смотрю на телефон каждые 5 минут в ожидании его сообщений, и немного расстраиваюсь каждый раз, когда их нет.
Между нами еще пол года интернет общения. Я боюсь, что все это пропадет, что мое первое искреннее чувство просто исчезнет, либо симпатия пропадет у него. Все это так смущающе. Я давно не подросток, но веду себя как пятнадцатилетняя, господи. Раз в день обязательно понервничаю по поводу того, что мне симпатия с его стороны просто причудилась, что он передумает или разочаруется. Все эти мысли завихряются в голове, создают шторм в моей душе.

Обретя это маленькое чувство, я вдруг поняла, что перестала слепо цепляться за мечты об успешной карьере после универа. Горькая правда такова, что я действительно больше не понимаю, как закончу универ, как я вообще оказалась на 3 курсе, каким чудом? Что я буду делать после, если знаний никаких.

Все это так навалилось, что каждый день я переживаю о своем будущем так сильно, как никогда.
Я всего лишь хочу радоваться взаимной симпатии, почему же это приносит мне пока только переживания?
0
10 February
Завтра обратно на учебу. Уже в воскресенье я буду в общаге, в жалкой комнатушке с этими сраными тараканами, с этими проблемами и одиночеством.
Несмотря на то, что там куда больше мест и возможностей развлечься, здесь мои друзья, друзья моей подруги. Боже, какие же они добрые и ламповые все. Я только сейчас поняла, что буду так скучать по ним. С некоторыми виделась всего один раз на пару часов, а доброты от них получила больше, чем от одногруппников за все эти 3 года.
Как же я не хочу уезжать
0
9 February
Так, ладно.
Может, не все еще потеряно.
Может, я все-таки могу общаться с людьми в жизни и они не будут разочарованы, я могу им понравиться.
+1 к самооценке, сегодня у меня хорошее настроение.
2
29 January
Удивительно, как приподнимает самооценку подкат какого-то паренька по дороге с электрички.
Я не помню, чтобы со мной такое раньше случалось.
Впрочем, он был очень мил, мне было очень неловко, но в то же время приятно.
Сам факт того, что кто-то может посчитать меня симпатичной немного внушает надежды, что возможно когда-нибудь я перестану быть такой одинокой.

Но сессия сдана. Пакую чемоданы и отправляюсь домой. Дадада, наконец я увижу своих друзей и отъемся домашней еды.

Осталось выжить 30 часов дороги.
0
11 January
Несовершенство
Как вообще в человеке могут порой существовать столь несовместимые черты? И что больше влияет: воспитание или же собственный характер?
Могу предположить, хотя и не вспомню точно, что всю эту ересь с поклонением людям вбили мне в голову в детстве. Возводить человека на пьедестал и сдувать пылинки с нимба на голове уже после первого знакомства, чтобы потом оказалось, что нимб все это время держал над ним ты сам, создавая для самого себя образ святого.
С первой встречи я вижу человека своим лучшим другом в мечтах. Но с каждым обнаруженным недостатком мне хочется все меньше и меньше с ним общаться, а порой забыть о его существовании.

И в это время все эти малознакомые продолжают смотреть на меня сверху вниз с вершины, на которую я сама их возвела. Одна их просьба о помощи становится высшим проявлением благосклонности. Мое дружелюбие возрастает до небес, ведь счастье - они заметили меня, они помнят обо мне.

И это при всем, что я обладаю каким-то жутким эгоизмом. Я не единственный ребенок в семье, мы не богатые, не было предпосылок для такой херни. Добавить мою скромность - и адский коктейль социофоба готов.

Постоянно преследующее чувство ненужности, одиночества, ожидания преследуют и не дают жить в согласии с собой.

Короче, я не знаю как выбраться из этого дерьма.
0
9 January

Мои чувства накануне экзамена

0